Sergio Gago

Si amigos, los consultores, esas personas que llegan a nuestra empresa y sueltan su sabiduría acumulada a lo largo de los años, y que multiplican por números inconsistentes los beneficios de nuestro negocio. Hay muchos tipos, claro. Los consultores de empresa, de marketing, tecnológicos, los pseudo consultores, los gurús, etc. Pero al final todos se pueden dividir en el mismo grado.

Claro, como estamos hablando de consultores, utilizaremos el archiconocido e infalible método de la matriz 2×2, conviértase en guru en 7 minutos. Click en la imágen para ampliar.

Procedamos a describir un poco mejor a los actores del sistema, nuestros distintos tipos de consultores:

• El Pepito grillo: Es la voz de tu conciencia. Te dice lo que deberías hacer pero que él sabe que no puedes. Típico caso: “Deberías comprar esta máquina tan cara y buena, aunque ya se que no tienes presupuesto”.
• El pirata cojo: En homenaje a la canción de Sabina. Solo sabe hablar de sus otras vidas y de lo mucho que ha hecho y la experiencia que tiene. Ejemplo: “Recuerdo cuando fuí crupier en Las Vegas, que tuve un caso similar al tuyo”.
• El experto: Solo sabe de una cosa. Sabe mucho, pero de nada más. Caso: “Para mejorar este proceso tienes que cambiar esto de aquí, no se si te cargarás otros procesos críticos de la empresa, pero lo mío, funcionará”. O también… “a alguien le suena SAP?”
• El Steve Urkel: Cuando algo sale mal, él no la ha cagado. Habrá sido un problema de la implementación, seguro.
• El bibliotecario: Su know-how se basa en una gran colección de libros que no para de recomendar. Probablemente varias veces. Hará referencia a su amistad personal con los autores y lo mucho que le han ayudado en la vida esos libros.
• El bricomanía: Cuando te explica algo parece muy fácil, pero una vez ya no está ahí todo es mucho más complicado.
• El auditor tocacojones: Solo sabe decir lo que tienes mal, pero rara vez aporta una solución práctica. Caso: “Uy uy uy, esto es imposible, no puede ser así, tenéis que cambiarlo”.

Así que ya sabéis amigos. A la hora de gastar el presupuesto de 5 trabajadores en el salario de un consultor que os resuelva la vida, pensáos muy bien si vosotros mismos no podéis hacerlo, y sino, aseguráos de qué tipo lo contratáis.

¿Alguna clasificación más al sistema?

En áRes:desarrollo estamos cambiando nuestro modelo, de ser una agencia de diseño Web 2.0 a ser asesores de estrategias en la red, pero han sido unos cuantos años que nos han enseñado muchas cosas. Una de las cuales es, cuándo no aceptar un proyecto, aunque estés escaso de clientes. Y es que un mal cliente es mucho peor que no tener clientes.

Sin embargo, Jeffrey Zeldman la ha clavado en su post 20 signs you dont want that web design project.

Parece un post irónico, de coña, pero señores… la cosa va muy en serio. Si tu cliente va por estos lindes, es mejor no aceptarlo!

Voy a traducir algunos de los mejores puntos de la lista:

• El cliente tarda seis meses en responder tus bocetos y propuestas, pero no cambia la fecha final de entrega.
• En la primera reunión del proyecto, después de un análisis previo y de haber viajado bajo tus propios costes, el cliente te dice que no tiene presupuesto, pero que está abierto a hacer un intercambio de servicios.
• El cliente no puede articular un solo objetivo de usuario. Tampoco una estrategia de negocio, una estrategia online, una razón para la mera existencia de su sitio Web un una única métrica para mejorar su Web. Pero a pesar de todo, ha diseñado un increiblemente detallado boceto.
• El cliente te asegura que aunque él, que es un “hombre de visión”, no se involucrará en el diseño de la web, su empleado, el contacto, estará dedicado completamente para aprobar cada entregable.
• En la reunión de entrega, el anteriormente mencionado “hombre de visión”, entrega dibujos de su idea de cómo debería ser la estructura de la Web. Estos dibujos no tienen nada que ver con la investigación que has hecho, con las recomendaciones aprobadas, con los bocetos aprobados o con el diseño final aprobado.. Tampoco con el diseño final de las páginas, ni siquiera con las plantillas HTML que estás integrando en el CMS.
• Justo antes de llegar, la empresa despide a tu cliente. Un asistente sobresaturadose encarga del proyecto. El site nunca llega a nada. Dos años después, una nueva persona al cargo te envía mails para que rediseñes el site.
• El cliente te envía un request for proposals de 40 páginas, incluyendo diagramas de flujo aprobados por el comité hechos en Microsoft Art.
• El cliente te dice que ha realizado un estudio de usabilidad con su mujer.
• Cuando elt rabajo del back-end está a punto de terminar, el cliente se replantea la arquitectura.

Lo peor de todo es que muchas de estas cosas, son completamente impreisibles, y te pueden fastidiar entero. Cuando la empresa cliente es de más de 10 personas, hay que evitar que todo el mundo opine, y que todo el mundo proponga funcionalidades que no estén cerradas. Intentar que el contrato esté bien cerrado y las fechas de pago bien señaladas en el calendario.

En fin, un artículo muy recomendable. Y en breve os mostraremos el nuevo camino que está tomando áRes!